just soliloquy

為了0.8我又花了4200配眼鏡了
更！真的不是普通的貴啊
可憐的我眼睛從出生就帶著閃光200度
這200剛好是訂作鏡片的臨界值
現在我已經到300度了
鏡片如果不作超薄會厚得像一本書
老闆說我現在的閃光度數又是個臨界值，超過鏡片又要再加1000元
喔天啊  現在我鏡片已經是2800了
更可恨的是 其實我現在度數是OK的
自從兩三年前開始實施看遠看近分兩副戴我就沒有增加那麼快了
就是為了要過體檢啊！！可恨~~
我到底何時才要配隱形眼鏡呢?是否這一天真的遙遙無期?
還有老闆說我的右眼真的很弱 將來我看我應該很快就白內障了天ㄚ
原來我的畏光和弱視有關 

1.先知總是寂寞的。高處不勝寒。
2.就算是好朋友，但各自處於不同的生命階段時，還是很難會有走進心靈深處那種契合的感覺吧！   在PS我愛你中，當喪夫的女主角不小心得知一直陪在身邊的好友其實一個要結婚，一個懷孕了， 聽到她們不是刻意但開心討論起來之時，突然覺得自己好孤單好無助，就是這種心情吧！

我覺得我得了社交恐慌症，不想認識新的人，不管男的女的老的少的
我就是思想觀念狹隘，反正這麼多人來來去去到最後又剩下什麼?能懂的又有幾個人?

我本來以為你會是第一個知道的人了。
我已經做好準備，先拋棄我的預設立場了。
可是你終究沒有問，一如往常的從來沒想到要問。
就是這個點，讓我和你永遠沒辦法更靠近一點。
我真的很想知道為什麼?你不覺得有來有往很重要嗎?你喜歡這樣的交流嗎?
還是因為另外一個他和你的相處模式就是這樣，你不敢問他，所以也沒想到要問我?
真的不了解到底為什麼。
這樣的互動你還會覺得我對你很重要嗎?
你仍然覺得我們之間是很特殊友好不同於凡人的關係嗎?
你知道其實你上次偶然問的一個問題讓早已心死的我聽了還是很感動嗎?

1.你的內心依舊寂寞悲觀，否則何必一一點名收集，變成暱稱。
2.是該結束了吧?因為認識新的人，因為久了感覺也淡了。對吧?
3.原來我們也會有沒話聊的時候。

所以從沒想過總有一天會分離。
不管是誰走了，我應該都會崩潰吧！
可能會憂鬱症好久好久好久好久。

在黑暗的集合裡不能待太久，會不會被洗腦我不知道，可是看太多負面的文章就會覺得現在真是太道德淪喪了，推文還鼓勵人家做壞事"大家都是成年人了啊！保護好自己就好"真是可怕的世界啊！

如果，我待在這樣最下層的環境中，對人的信任總有一天會蕩然無存的吧！我只要學到事情沒有表面這麼天真浪漫就好，這樣的世界少碰微妙。

如果是真的。我覺得我快樂的人生就要結束了。我從小就在想讓我活著的動力是什麼?膚淺幼稚的腦袋到現在一直還是只有一種答案。我實在是從來沒有想過會真的..........。更糟的是我自己根本就不想呀！又要怎麼去面對其他人的眼光?我知道這樣絕對是庸人自擾之，可是不管怎麼想怎麼做我都很痛苦，非常矛盾。

沒本事就不要烙狠話。
講的那麼豁達好像什麼都可以不在乎了，惦惦你的斤兩吧！有幾分能力再說幾分話。不要什麼都沒有只會空在嘴巴上逞強。讓我看笑話還不自知，不覺得很丟臉嗎?

但我覺得我比她成熟多了。這邊定義的成熟是：我當然不是百無禁忌，可是我可以接受許多多元想法並尊重。即使是面對不同世界的人，我也會嘗試先去了解，不像她只會依刻版印象大肆批評。
我想就此而言我是很有彈性的，從不認為不是一就是二，也就是我最常說的"因為我並不是一個好人"。

是怎樣的個性與環境造就了這樣的她?
當然不是毫無波浪，但我覺得她很有福，至少目前這一生看來算是順遂的度過。所接觸之環境與人大部分算是單純的，就算有些光怪陸離的事情也微小到不足一提，也因其置身於這樣的環境，不免想法有些迂腐固執，猶如井底之蛙我覺得。

也或許是這世代的人變化太快，只要是老人都無法接受這樣的變遷?當然現在八年級有些想法也是令我咋舌不敢苟同啦.....不過若換個角度想，她做人的價值當然還是遠遠勝於我的，因為相較於她無止盡的奉獻，我則是非常自私與自我吧！

有人懂我，是件非常開心的事情。沉寂許久的我，因為最近和太多人對話，所以腦子裡不時竄出許多想法念頭。這麼深的topic，可以找到人和我一起聊，一起發現越來我們都有相同體驗，不是很令人喜悅嗎?有時候，我很容易滿足於這些小小的事情。其實有錢人的憂鬱我好像有點懂，當你要什麼有什麼太容易得到時，還有什麼值得期待呢?還會因為什麼而感到幸福呢?可這樣的空虛只會被我們這些窮人覺得"身在福中不知福"吧，雖然這樣的愁比較另類，比較欠揍，可是何嘗不是另一種有苦難言呢?

這是易經上的術語。
綜觀我的朋友們，那些突然的轉折，似乎都不約而同的印證此言了。

陸陸續續接踵而來的對談對話叫我措手不及，已然延後正常的就寢時間，但經歷這場洗禮過後反而更讓我夜不成眠了。
雖然擁有雙子般的冷熱性格，但基本上多半屬於黑暗的我要像這樣心血來潮還真是不易。縱然有許多時刻的回應超乎我想像的熱情，但時間久了我又會墜入冷眼旁觀中，畢竟只有心如止水才能確保自己情緒不輕易被波及傷害。

所以不想失去。
可是有多少人可以忍受明明可以更進一步，更深刻交集的機會呢?

1.我這麼容易就被打敗了，你不離不棄寫了這麼多年也幾乎從沒回音，可是我也不過短短半年而已就很不爽。原因應該是因為你對我有過承諾卻又輕易丟棄，如果你沒有很真心想實踐它，當初就不該這樣隨便說說吧?

2.我總是那麼矛盾，是我自己選擇不要這樣的，可看到它掛在那邊不回應總覺得很奇怪。

3.我看這篇多年以後我自己還是會看不懂。

或許真的可以當個心理諮詢師?但是我說不出什麼好的建議，只是應該很可以傾聽吧?
每個人心中黑暗的深度果然是你無法想像的。

第一次對土城有更深入的了解。
要不是為了女武者香水在土城中央路全聯有TESTER特賣199，我可能到現在還沒踏步出第一步。先坐245副線到板橋後站的誠品瑞普櫃，再搭705到土城農會，然後以275為終結。完全就是天衣無縫，多麼順的路線！
一天之內搭乘三輛曾經對我有重大意義的公車感覺好神奇；245副線曾全年無休坐了八年，大學之後偶爾也蠻需要的705和275。不過今天第一次知道705也有行經愛買到海霸王那一條路，甚至是離裕民路口只有幾步之遙的貨饒里。那段路程中感覺好像在坐245副線回家一樣，非常溫馨，XD。

總是無法引申更多話題?
因為我的世界太狹隘了嗎?所以我語言乏味?
還是真的TONE不和，沒有交集，話不投機半句多呢?
到底要怎麼樣才能跟欣賞的人更深入成為朋友呢?

已經心癢了，但還不致於衝動想敗，這時如果看到是"最後一個".....啪！理智瞬間斷線
還有"台灣買不到的"這會讓我增添許多美麗的遐想，無限哄抬它的身價

如果A跟我抱怨B，AB都是我認識的人，我就會跟A說B其實沒有那麼糟，他應該只是無意無心神經大條
可是如果是發生在自己身上的事，我就不會往好的方面想了
怎麼會這樣，自己的事就會朝悲觀黑暗面解釋?
大概我就是很沒自信吧！